A perda, a dor, a saudade ... Pai! ♥

Eu me pergunto pq as pessoas boas tem q partir, pq todo mundo q é bom morre cedo? Acho q isso é uma pergunta sem resposta, as vezes prefiro continuar acreditando no q todos me diziam quando meu Pai faleceu: Que Deus precisou dos trabalhos dele no céu, quem sabe Deus precisava de um motorista de ônibus lá, ou precisava de um marceneiro, um ferreiro, por isso Deus teve q leva-lo consigo!
Como poderia meu pai, uma pessoa tão boa, tão dedicada, tão especial, tão indescritível ter partido assim de uma hora para outra, sem aviso, sem se despedir, como ele poderia ter ido e nos abandonado aqui?
A dor da perda de alguém tão próximo é simplesmente inexplicável, é uma dor tão grande, tão profunda q parece q não vai acabar nunca. Parece q a nossa vida acabou ali, naquele momento, junto com a vida daquela pessoa!
É óbvio q quando o meu pai morreu, eu não sabia o q estava acontecendo, eu tinha 5 anos de idade, acho q isso foi menos doloroso pra mim, pq eu não sabia o q era ao certo a morte, tenho vagas lembranças do velório e do enterro dele, mas ainda lembro claramente do beijo dado na flor q eu joguei pra ele na hora do sepultamento. A última flor, o último beijo, o último gesto de carinho e a dolorosa despedida!
Com o passar do tempo percebi q papai tinha ficado lá, percebi q ele não voltava pra casa nos horários em q costuma voltar, percebi q por mais q eu ficasse até as 11 da noite esperando ele não iria aparecer trazendo meu Kinder-ovo, vi q ele não tava comigo nos finais de semana, enfim, percebi realmente q ele já não tava mais comigo, ele não me abraçava mais, não me beijava, não falava mais comigo, não vinha mais pra casa, não estava mais presente entre nós! Fui me acostumando com sua ausência, mas cada vez mais sentindo falta daquela pessoa especial q já não estava mais presente nos meus dias!
A saudade aumenta a cada dia, eu vejo crianças com seus pais nas ruas, aprendendo a andar de bicicleta, a jogar bola, a fazer muitas coisas q geralmente os pais fazem, eu não tive isso, não tive pai pra me ensinar a andar de bicicleta, não tive pai pra ir na apresentação da escola, não tive pai pra receber o presente do dia dos pais! Isso cada dia se tornava mais doloroso pra mim! Perdi a conta de quantas vezes chorei pedindo a Deus q devolvesse meu pai, perdi as contas de quantas vezes dormi chorando abraçada com a foto de meu pai... enfim, não há como contar ou medir a dor e a saudade de não tê-lo comigo!
Até q um dia cresci, amadureci o suficiente pra saber q ele, em si, o corpo dele não está comigo, mas a alma dele caminha lado a lado comigo, na verdade ele está mais próximo de mim do q se estivesse vivo. A casa dele não é mais a mesma, agora ele mora em um lugar melhor, digno das boas pessoas, está ao lado de Deus, mas eu sei q ele está do meu lado também, olhando por onde vou, me ajudando, me iluminando, me protegendo, me guiando, ele cuida de mim, se tornou o meu anjo!
A falta q sinto dele é enorme, pq mesmo sabendo q ele está ao meu lado, tem coisas q eu não posso ganhar... sinto falta daquele abraço apertado de amparo, de proteção, sinto falta dos beijos de boa-noite, das brincadeiras, sinto falta de vê-lo, de sentir seu cheiro, de conversar com ele! Sinto muito a falta disso, mas o q mais me deixa conformada é saber q um dia todos iremos nos reencontrar em um lugar melhor do q aqui, e lá viveremos juntos eternamente!